Начнем с того, что я испытываю почти физическое отвращение к психологам, психоаналитикам и вообще всему, что начинается на психо. Например, сейчас меня просто бесит, что вы делаете выводы из всего мной сказанного.

Поэтому сегодня я собираюсь говорить, а не слушать.

Мне не нравится странное чувство, которое порой возникает, когда я наблюдаю за людьми, обычными людьми на улице, в трамвае, магазине, я чувствую их поверхностные, простые мысли и мне почему-то становиться немного горько, оттого что им в голову не придет думать о судьбах планеты.

Я будто бы мыслю слоями. Одновременно обо всем не свете. Поверхностно – о моде, о новой книге и о своем мобильном, чуть глубже – о новой истории, которая постепенно сочиняется у меня в голове, дальше – апатично о том, что, наверное, никогда ничего не смогу изменить в своей жизни, что мне просто не хватит сил и упорства, что я родилась не тогда, не там и не тем, и все это перманентно сдобрено ужасом от нависшего дамокловым мечом ЦТ.

Я бы, наверное, отдала что угодно за уверенную простоту мысли, потому, что порой мне кажется, что масштабы всей планеты для меня маловаты, а иногда я четко понимаю, что даже одна страна никогда не позволит мне стать хоть сколько-нибудь важной. Не для кого-то определенного. Вообще.

Тем временем, мне не нравится это государство, форма власти и форма общества. Мы толерантны и это не делает нам чести, потому что даже терпимость хороша в меру. С момента, как тебе исполняется 18, ты больше не человек, ты гражданин и это только первая из сотен тонких шелковых ниточек, которые намертво пришивают тебя к этой стране. А ведь есть еще идеология, которая вменяет тебе в обязанность как поступать и что любить, бюрократия, которая чинит тебе препятствия всю твою жизнь, заставляет жить, как велено, а не как чувствуешь, религия, которая навязывает тебе как думать. С того момента, как человек официально считается взрослым, у него намного больше обязанностей, чем прав.

Ты рвешься, как голубь в силках, безуспешно пытаешь бороться, тщетно пытаешься бежать. Это легко, когда тебе 18, но чем дольше ты живешь здесь, тем больше ниточек опутывают тебя, и ты больше не видишь смысла ни в чем. И в конце концов, тебе 30. Ты здесь живешь, работаешь, платишь налоги. Тебе просто нужно как-то существовать. Ты находишь человека с которым не боишься просыпаться, заводишь ребенка, не потому что хочешь, а потому что пора. И по ночам тебе сниться человек, которого ты полюбила в 18, страна, которую ты полюбила в 5, дети, которых у тебя не было, жизнь, которую ты не прожила.

Знакомо ли вам чувство, когда в начале летних каникул ты вдруг остро ощущаешь, что твои девяносто ослепительных завтра очень скоро превратятся в девяносто полузабытых вчера. Еще только 5 июня, но ты уже безбожно опоздала в лето.
Мне еще 18, но я уже безбожно опоздала в жизнь.